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前女友说都过去了还能挽回,分手后还可以挽回吗

最近有个女生来找我咨询。她说她的男朋友提出要和她分手。他们已经在一起五年了。虽然时断时续有很多争吵,但现在似乎真的结束了。她太难过了,想挽回这段感情。

女孩说自己从小在单亲家庭长大,但男友却在恶劣的环境中长大。家里有家庭暴力。女孩觉得自己可能是受了家庭的影响,男朋友脾气也不是很好。和自己吵架的时候,她有时候会大声骂我,摔东西。

有一次,因为他推荐的一家洗车店体验不好,他非常生气,暴跳如雷……也正是因为这样,他的男朋友提出和她分手,他觉得他们之间无法沟通。

女孩们问男孩们为什么分手。男生说:在一起这么久了,不知道是依赖你还是喜欢你,也给不了你想要的(意思是我不想结婚)。

现在女孩给男孩打电话,但是男孩已经不接了,已经断线一段时间了。

听完女孩的描述,陈格能明显感觉到女孩非常不愿意放弃这种感觉,同时她也感受到了自己的无助和焦虑。

然而,陈格想问的是,这段感情真的只是因为“洗车店”,以至于男友愤然提出和女孩分手吗?还有其他原因吗?怎样才能挽回一个特别情绪化的男朋友?

和姑娘们聊完之后,陈哥捋了捋思绪,想从以下两点来探讨分手的真正原因。

一、依恋关系

从案例中,其实我们可以清楚的看到女生和另一半的依恋类型,他们都不是安全型的依恋类型,男方可能是比较回避型的依恋人格,而女生最初的判断是恐惧型的依恋人格。这两种依恋模式相处时,可能更容易出现问题。

女孩自己也提到,因为出身家庭的影响,她们感到没有安全感。

一个人在成长过程中,如果不能很好地依赖父母或照顾者,就没有得到足够的爱;当你长大了,当你和你的伴侣相处时,你会极度害怕彼此分开。如果对方有什么独立的意志,你就会焦虑不安,患得患失,索取太多而得不到满足。

所以,因为没有安全感,平时可能总是压抑对方的想法和决定,不断寻求安全感。久而久之,会让男友觉得她没有自己的时间和空间,从而产生压力。

女孩说她男朋友有一次因为你推荐的洗车店没有好好体验就跟她发脾气。试想一下,如果他发脾气的真正原因不是“不好洗车”,而是平日里女生过多支配他的想法和选择,让他感到不舒服和抗拒?

如果这种不适没有得到缓解,很容易在心态和情绪上崩溃。除非公式的另一半属于可以支配和领导的人格。否则双方会有很多矛盾。

二、情绪化处理固定式矛盾

女生跟我说了很多她们吵架的事情,但总的来说,在一定程度上,这些吵架都属于同一个矛盾,不涉及家庭因素、现实经济差异、第三方介入等因素。也就是说,只要双方触碰到这一点,肯定会引起自己的不快甚至争吵。

在亲密关系中,双方有矛盾是正常的,偶尔的争吵也可以成为升温彼此感情的有效媒介。毕竟感情里有那么多“天造地设”。只要处理得当,矛盾自然会消失。

但是,在处理女生和男朋友之间的问题时,我还是觉得自己像个小男孩和小女孩,很情绪化,会互相指责。

比如我们可以想象,男朋友发脾气的时候,女生一定会多次指责他:你跟你爸爸一样,脾气这么差…

但是指责对方的后果是问题得不到有效解决,也会在对方心中造成额外的负面情绪。

随着时间的推移,一方会失去耐心,变得沮丧、愤怒和沮丧,认为这个矛盾无法解决。这大概是因为男朋友面对五年的感情会表现出不确定和不赞同,他很失望地给出了分手的理由:我给不了你想要的。

所有这些都会导致一个后果:舒适性的崩溃。舒适是所有亲密关系的基础。没有安慰,就意味着迈出了分手的第一步。

但是在这种情绪状态下,陈哥给出了一个初步的判断:恢复这样的感情的机会还是很大的。

因为,没有理由因为双方的底线而分手,最重要的原因是日常与男生女生的相处模式不正确,处理矛盾的方式不恰当,表达爱的方式不恰当。但这些都是可以调整和改变的,都有应对的策略。

具体怎么做才能修复感情呢?宸哥在这里想给出几点实用的建议:

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一、冷静面对对方的主动废物测试

可以想象,女生被分手后的焦躁不安。但即便如此,我还是要建议女孩尽量平复情绪。好好看下面的话。

我们应该要注意到,对方其实有在主动给女生做废物测试。

先简单介绍一下,何为“废物测试”?其实一个人从出生开始,会不断地伴随着废物测试。

比如说,妈妈会问“你是喜欢妈妈还是爸爸”;老师会问“语文老师好还是数学老师好”;女朋友会问“你到底喜欢我什么”等等。

你有没有很熟悉这些问题,你是不是也问过类似的问题呢?其实,我们只是想通过“不正面问你的方式”“间接的回答”来试探你的真实想法,这就叫废物测试。

我们再回过头来看男友说分手的那段。

他说,我不知道自己是在依赖你还是喜欢你。他还说,你想要的我给不了。

这些话很关键,他正在给女孩做废物测试。一方面说明男生还是在乎女孩的,在乎对方的答案;另一方面也说明分完手之后,他又不确定他之前对女友的认知,他会有一些纠结,他不知道哪个是真的,所以想试探对方当下的状态及想法。

此时,女孩可以给他这样一个认知:我是爱你的。

举个例子吧,女孩可以对他说:我特别能理解你现在这样否定我们之间的感情,我不生气,但我要告诉你,我在乎你、爱你,而且我也能感受到你是爱我的。我看见了你平日里对我的好。这份感情是真实的。

这段话中间,女孩最好能插入一些平时你们相互关爱付出的事例。这样做可能会更容易触动到他。

二、给彼此一点空间

自约出来见面谈以后,女孩再给他打电话,男孩也不接了。当然,这其实也是能够理解的,他也正遭受着分手的伤害,情绪低落,内心挣扎,他不知道如何面对另一半。

所以,宸哥鉴于双方这么长时间的相处所积累的矛盾和情绪,倘若对方真的不想联系见面,建议女生不妨稍微放一下手,给彼此一点时间和空间。

如果一方因为自己的不安全感,过于紧逼,让他感受了很大的压力,或许真的会被对方彻底删除联系方式。事情完全可以不用走到这一步。

宸哥希望女孩能放松下来,趁此机会,去反思一下原生家庭给自己带来的影响,察觉自己的行为,思考彼此的相处模式和沟通方式。或者也可以想想过往的相处中,有哪些是对方感到舒适的地方,对方的喜好等。

如若不能立即调整好状态,也请尝试着转移自己的注意力,比如做自己感兴趣的事,比如与好友约着逛街,交几个异性朋友。让自己可以拥有一种抽离的状态。

一方面这是一次自我成长的机会;另一方面,这种安静沉稳,或许反而能让对方感到吃惊,对另一半之前的刻板印象会有所动摇。或许他也会受到影响,也能平复下来心情,从恶劣的情绪里解脱出来,让他可以静静地回顾彼此之前那些美好的经历。

这些都能为双方感情的修复做一个很好的铺垫。

三、自我描述

当然,我们不能忘记对方的男朋友是个特别容易情绪化的人。所以在挽回的过程中,对方肯定会有情绪波动,比方说对方会直接表示“我们真的不可能了”“你别来找我了”,或者直接有好一段时间不回复不联系。

假如断联一段时日后,男友仍在冷处理你的所有行为,让你觉着走向他的路都冰封了,这时候你可以采取破冰式的自我描述。这主要围绕三点:第一,描述你的现状;第二,描述现在找他的理由;第三,描述后果。

举个例子,你可以这样说:这段时间我没跟你联系,我有在思考,倘若你真的觉得我不是一个能让你幸福的女孩,那我也能接受分手。现在来找你,相信此时的你也是冷静的,我们可以好好沟通一下,对吗?不这样的话,我的心里总觉得咱们这5年的感情不能就这样结束了吧,那样的话,我还是会有点不甘心,我害怕自己还会来找你,麻烦你。

无论对方作何反应,只要你有将情绪传递给到他,那么这就是目的。

假如对方有和你联系,只是情绪还是会有所起伏。这又该怎么去做呢?

第一, 描述身份,表示我是以什么样的身份去跟你沟通的;

第二, 描述述现状,表明自己是有很冷静的和你对话;

第三, 描述对方的过错,指出对方能否不要这样带着情绪;

第四,描述两个人现在的心态,表明自己现在是能够接受分手了。

举个例子:我们现在就是朋友关系了。你看我现在也没有和你闹情绪,没有烦你。你干嘛还要对我有情绪,为何一定要弄得彼此很尴尬,太小心眼了。我都放下了,你还有什么放不下的吗?

安抚甚至控制住对方的情绪,创建自己的身份位置。这些做好了,之后的挽回便会顺畅很多。

以上便是我的分析与建议。实际情形会更复杂点,毕竟面对着爱的人,难免会有许多不可控因素。有时候,情形比你想象得好;有时候,情形并不是特别明朗。

但我还是想强调说一次,分手并不是结局,它只是情感中出现的危机。认真慎重合理对待它,还是会有回旋余地的,说到底这还得看每一段关系里自己的修炼了。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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